休学的孩子，每年只有 20%-30% 的孩子能复学成功，多数孩子要试 2 次以上才能稳住。

以前我总觉得 “危言耸听”，直到陪着女儿经历三次复学、三次退缩，才真正体会到这条路有多难！

难的不只是孩子，更是揪着心的我们。

女儿初中是尖子生，每次考试都是班里前几名，可一进市重点高中，一切都变了。

刚上高一她就说数学听不懂，后来成绩排名直接倒数。

从那以后她开始请假，从一周一天到每月要请十几天。

高一上学期没结束，干脆在家待了半年。

这是她第一次休学。

我们总不能眼睁睁看着她一直陷在这种状态里。

后来才慢慢理清，市重点紧凑的学习节奏、周围同学的追赶压力，或许从一开始就超出了她能承受的范围。

实在没别的办法，我们咬着牙做了转学的决定，把她送到了县城的普通高中，盼着换个宽松些的环境能让她缓过来，这才算开启了她的第一次复学。

进入普通高中，刚开始她还说 “同学挺好”，我松了口气，可才上了三个月就又休学了。

无奈之下，我跟她爸商量把她转去老家县一中，让姥姥姥爷照顾，盼着新环境能好点，可她情况更糟：

走 20 分钟上学的路，她哭了一路，

到校门口干呕，总说肚子疼却查不出毛病，

眼神木木的，还说 “活着没劲儿”。

我只能接她回家。

经历第三次休学那天，我开车回家，手心全是汗，眼泪糊住了路。

我一遍遍想：初中那么优秀的孩子，怎么上高中休学了呢？

这样下去，别说考个好大学，高中毕业证能不能拿到都难说。

以后她怎么办？这条路，我真不知道还能陪她走多久。

后来实在没辙，我到处求助，直到跟着亮妈学习，我才彻底理清：

孩子复学从来不是一条直线，而是充满试错、反复的曲折路。

女儿前两次复学，其实都只是口头上的同意，但是她的认知和应对压力的方式没变，

还是觉得成绩跟不上就是失败，一遇到紧张就想逃回家。

最后只能一次次陷入 “上学→跟不上→自我否定→回家” 的循环，而我也跟着在 “期待→希望→失望” 里反复内耗。

只有真正看清孩子心中的害怕，帮她把自我否定的心结打开，才能让她带着安全感顺利复学。

一、怕学业断层

孩子休学后，最怕的从来不是回学校，而是怕回去后学习跟不上。

女儿第一次复学前，整夜整夜失眠，哭着跟我说：“我都半年没学了，肯定听不懂。”

那时候我没理解女儿背后的情绪，反而急着给解决方案：看网课，请家教一对一补习，可越说，她越抵触。

其实，她深层里藏着的，是塞利格曼提出的习得性无助。

当孩子长期处于 “努力了也没用” 的环境里，大脑会逐渐形成 “我能力不行” 的固化认知，

哪怕换了新学校、新环境，这种 “自我否定” 也会像影子一样跟着她。

之前在市重点跟不上、考倒数的经历，已经让女儿认定 “我就是学不好”；

哪怕换了新学校，“我不行” 的想法也扎了根。

孩子理智上想复学，可脑子里总有个声音跳出来：“你肯定做不到，别白费力气。”

作为家长，要先帮孩子打破这个 “自我否定陷阱”：

1. 先共情“不安”，再给足 “无条件的爱”

孩子说 “跟不上”，本质是在试探 “我的价值会不会被成绩否定”。

这时候别着急给方法，先共情她的恐惧：“妈妈知道你现在特别慌，怕跟不上课、怕比别人差，换成我面对那么多没学过的知识，也会担心到睡不着。”

然后一定要把 “底线” 说透：“在爸妈心里，你的心情比成绩重要，你这个人，比‘上不上学’‘能不能跟上’都重要。

以前催你学习，是怕你以后吃苦，但现在你走不动了，咱们就歇，歇够了再走；就算一直跟不上，爸妈也不会怪你，你永远是我们心里的第一位。”

心理学里说，孩子的不安本质是 “确认需求”：他怕的不是 “落后”，是我落后了，我就没有价值了，爸妈就不爱我了。

当你明确告诉他 “你比成绩重要”，就是在帮他重建 “自我价值感”，这才是对抗 “习得性无助” 的核心。

2. 用 “小步子原理” 重构成功认知

小步子原理，简单说就是不盯着“跟上全班进度” “考到班级前几”这类遥不可及的大目标

而是把它拆解成孩子稍加努力就能触达的小任务。

通过每一次小任务的完成，帮他积累 “我能做到” 的真实信心，慢慢打破 “我不行” 的自我否定，重新建立对 “成功” 的认知。

]别跟孩子说 “加油”，这种空泛的话只会让他更自卑。

不如把标准降到他踮脚就能够到的地方，用微小成就积累胜任感。

比如：

曾经有个孩子，第一次复学只待了 20 分钟就哭着给妈妈打电话。

妈妈没有指责她 “没坚持住”，反而说：

“能走进教室坐下，就已经比昨天的你勇敢多了，妈妈知道你在努力，慢慢来。”

就是这样一次次的 “小肯定”，让孩子从 20 分钟、1 节课，慢慢撑到了完整的一天。

二、怕社交脱节

“同学会不会问我‘之前去哪了？’”

“课间大家围在一起聊天，我插不上话怎么办？”

“没人跟我一起吃饭、上厕所，会不会很奇怪？”

比起学业压力，很多孩子更怕校园里的隐形社交压力。

这背后藏着青少年心理学的核心规律：12-18 岁是 “社会认同形成期”，他们对 “同伴评价” 的敏感程度远超成人。

之前我总给女儿说别管别人，做好自己，这根本没用，她还是会因为同学一句提问慌到躲厕所。

后来才懂，帮孩子缓解社交恐惧，关键是搭 “社交安全网”：

1. 和学校协商缓冲节奏，给她 “退一步” 的空间

不用逼孩子 “全天在校”，可以跟班主任申请过渡方案：先上半天课、中午回家，避开午休独处的尴尬；

或暂时不上晚自习，减少 “被围观” 的压力。

我女儿第三次复学，就是先上上午课，她说 “知道中午能回家，心里就有底了”。

2. 准备 “自然回应”，帮她掌握对话主动权

复学前一起模拟场景，准备轻松的回应：同学问 “之前去哪了”，就说 “身体不舒服养了阵子，现在好啦”；

同学问 “能跟上吗”，笑着说 “慢慢补，以后不懂还得请教你”，这样既不刻意，还能留足面子。

三、怕没有退路

有次女儿做咨询时说：“我也想复学，可我怕适应不了，爸妈会彻底失望，我就没借口待在家了。”

直到那时我才知道，之前她在学校怕成绩跟不上、被同学忽视

这种情况对她是 “心理创伤”；一提复学，她就会触发 “创伤后应激反应”

她怕的不只是上学，是重新体验那种无助崩溃的感觉。

1. 主动留 “退路”，告诉她 “不行就回家”

我跟女儿说：“复学要适应，咱们一步步来。

哪天压力大想回家，直接给我打电话，我立马接你。

这不是失败，只是咱们需要再歇一歇。

有次她中午打电话说 “想回家”，我没问原因就去接了。

回家后她反而说：“其实没大事，就是突然慌，现在好了，明天想再试试。” 她知道 “有退路”，反而更愿意尝试。

2. 用具体规划代替空泛的担忧，把选择权交给她

别回避 “不上学” 的话题，反而可以跟她一起规划：

“如果你暂时不想去学校，爸妈不逼你，

但咱们得想清楚：接下来是学手艺，还是找份兼职？

不管选哪条路，爸妈都陪你准备。

但也要知道，学手艺要练，兼职会有委屈，可能比上学累。

每种选择都有责任，你要想清楚。”

这种对话不是施压，是让她感受到决定被尊重，并开始思考以后怎么办。

写在最后

孩子休学不是灾难，是她在求救

求我们别只盯着上学，多看看她的害怕；

求我们别只给安排，多给点理解和退路。

复学这条路很难，但只要找对方向，陪着孩子慢慢走，哪怕慢一点，总有一天她会愿意重新迈出那一步。

对孩子来说，父母的接纳和支持，才是她对抗恐惧的最大勇气。

在帮助孩子复学的过程中，你遇到最大的挑战是什么呢？是来自孩子行为的反复，还是学校的压力，或是自己的焦虑呢？欢迎评论区一起交流。